Ca ne va pas vraiment. Ici je me sens seule. sans lui je serais perdue. Mais je n'arrive pas à me faire d'Amis ici. Avec un grand a ou même un petit.
J'ai besoin de ma famille, de mes amis à moi...
La saison touche à sa fin. Ca a été plus facile que prévue. Je suis une pro en location de canöé kayak et j'ai appris à connaître la région assez vite. Mais j'ai toujours l'impression de mal faire, au lieu de gagner en confiance en moi, j'y perds. Pourtant, en haute saison mon boulot est complètement génial, malgré les semaines de 6OH, les "semaines" de plus de 80H sans jour de congé. Oui mais voilà, je suis payée à faire faire de l'accrobranche aux enfants, à mettre à l'eau des dizaines de kayak par jour, à discuter avec des touristes, à servir des bières et surtout à faire tout ça sous le soleil
Mes jours de repos c'est quand il pleut alors merci la pluie aujourd'hui...
A part ça mon contrat se terminera surement en avril vu que les CAE/CUI ne sont plus reconduits. Et ils ne m'ont toujours rien trouvé à faire pour cet automne et cet hiver, ce qui m'angoisse légèrement...
Dans un mois j'ai 22 ans et ma vie me semble beaucoup trop rangée.
Forcément, tomber sur le blog perso de sa nana qui ne lui en a jamais parlé, ça fait bizarre et on doit se sentir un peu à l'écart.
Jamais je n'aurais eu le courage de le lui montrer mais jamais je n'aurais caché cette adresse.
Finalement ce n'est pas plus mal. Il n'a pas tout lu et je le comprends. Il a appris des choses qu'il ignorait, que je lui "cachais" pour je ne sais quelle raison. Ca nous a permis d'en parler.
Il ne comprend pas vraiment l'intérêt d'écrire de telles choses sur un espace public, ou des tonnes de gens peuvent lire mes états d'âme. Mais il respecte tout ça et m'encourage à le faire encore si ça me fait du bien.
Seulement, depuis que je suis avec lui je n'ai plus envie d'écrire ici. Je meuble, j'écris pour faire comme avant. Mais ça n'a plus grand intérêt. C'est à lui que je dis tout même s'il ne s'en rend pas compte tout le temps. Il me connait et sait me conseiller et m'aider mieux que quiconque.
Je réfléchis sérieusement à me créer un autre espace, ailleurs, tirer un trait sur ce blog qui a plus de 4 ans. Il faut dire que j'ai grandi, muri et que je ne suis plus la même, il serait grand tant de tourner cette page...
J'adore ma nouvelle vie, vraiment. J'aime où j'habite, les gens que je fréquente, les endroits, les soirées... Et surtout je l'aime plus que tout.
Oui mais voilà je suis redevenue hyper sensible. Je ne comprends pas ce qui m'arrive, je pleure tout le temps, pour rien. Hier soir devant un dessin animé ensuite quand on a commencé à se mettre au piano...
Ça vient comme ça, sans raison valable. J'ai conscience de chialer tout le temps sans raison et ça me fait culpabiliser. Je me demande s'il ne faut pas que j'aille voir quelqu'un.
C'est peut être la drogue qui fait ça ou alors les soucis (d'argent, de boulot, d'avenir) qui m'ont tellement pris la tête que j'ai besoin de tout évacuer. Va savoir...
En tout cas, une chose est sûre, moins j'écris ici, moins j'ai envie d'écrire. Je n'écris plus sur le papier non plus. Et je garde tout dans ma caboche.
Et j'aurai bientôt moins de temps...
J'ai commencé le boulot depuis deux semaines en tant qu'Agente d'accueil touristique. CAE de 12 mois reconductible 12mois. Je travaille sur 2 campings un dans le Jura, un dans le Doubs et dans un point info touristique où je vais aussi louer des canoés et des boissons, en-cas...
C'est un peu le bordel pour le moment, beaucoup de choses à mettre en place(ménage ménage, rangement, ménage..., un planning qui varie d'un jour à l'autre... Mais c'est cool parce que ce job va me permettre de rencontrer beaucoup d'acteurs du tourisme des environs et de me faire une sacrée expérience.
Parce que cet été je ne vais pas glander comme les étés d'avant, où je bossais, certes mais où je faisais carrément moins d'heures. Normalement je vais bosser 9h par jour 6jour sur 7, j'ai bien dit normalement...
Et avec ça adieu à TOUS mes week end pendant 5mois (vous n'imaginez pas quel sacrifice ça a été, mais ça, personne ne le comprend), adieu donc les festival à plus d'une centaine de km malgré les programmations alléchantes, adieu aussi les grasses matinées et les journées en amoureux, adieu les copains qui habitent trop loin...
Oui mais voilà, j'ai un job, je sers à quelque chose et je ne me morfond plus dans ma solitude toute la journée. Il en faut des sacrifices de temps à autre ;-)
Voilà où j’en suis : après être rentrée d’Irlande, après avoir raconté tous les souvenirs aux copains, à la famille, après avoir emménagé avec Mon Pianiste, après avoir profité de tout ce qui m’avait manqué là bas je tombe.
Je suis actuellement à la recherche d’un emploi mais on va plutôt dire que je n’ai pas de boulot.
Parce qu’il faut bien avouer que je ne cherche pas activement. Mais je cherche…
Ca occupe tout le temps mon esprit, mes pensées mais JE NE FAIS RIEN.
Je savais très bien qu’il ne fallait pas que je tombe dans cette spirale. Plus je ne fais rien, moins j’ai envie de faire quelque chose. Je culpabilise, me force, voit que ça ne donne rien, pleure… Je me dis « allez, aujourd’hui, on se bouge ! » mais non, sans succès.
Peu d’offres intéressantes, une seule réponse, négative. On a beau dire qu’avec un bac +2 on s’en sortira mieux, mais non, faut pas rêver. Alors on se prend des claques dans la gueule, on ravale sa fierté, on perd confiance en soit mais on devrait PERSEVERER, oui c’est ça, la petite clé pour s’en sortir.
Oui mais voilà j’y arrive pas, je chiale et je me renferme. Enfermée dans ce grand appartement, je rêve d’aller profiter de ce soleil mais je ne parviens à appeler personne. Je ne suis plus intéressante, je suis morose et je n’ai rien à raconter. Et en plus, je n’ose pas. Je ne parviens même plus à appeler mes amis.
Je souris le soir, à 17H30, quand il rentre et le week end, quand on se vide la tête. Voilà l’essentiel de ma vie. Le reste, c’est du vide.
Sans lui, je serais tellement plus bas, sans lui, il n’y aurait plus les sourire de la semaine. Il me tient la main, me guide, me motive. Il fait tout pour moi mais, non, je ne m’en sors pas.
Je suis hyper sensible, au moindre mot de travers je pleure, je prends tout comme un reproche et j’ai perdue toute la confiance que j’avais réussi à acquérir en Irlande.
Et pourtant j’ai de la chance, ça ne fait même pas 3 mois que je cherche un job.
